Watch your mouth.

C’è solo una cosa che mi fa imbestialire più della duckface (tipica espressione con bocca sporgente di ragazzine in preda al narcisismo di gruppo): è non chiamare le cose col loro vero nome.

A costo di sembrare acida come il ph della soda caustica, qui sotto troverete alcune situazioni in cui di solito rimango muta come una pianta e ingoio la mia stessa bile. Magari ci sono cascata pure io.

P.S: Scusate la volgarità di questo post, so che capirete lo SMC pensiero.

Fighetto/a al bar: “un cappuccino senza schiuma”. Caffèlatte, cazzarola.

Fighetto/a al bar 2: “un cappuccino tiepido senza schiuma con latte di soia”. Caffèlatte raffreddato per intolleranti, maremmatristezza.

Svariate tipologie di esseri umani dal panettiere: “due pezzi di pizza bianca”. Due pezzi di focaccia, cazzo.

Svariate tipologie di esseri umani dal panettiere2: “due pezzi di pizza rossa”. Due pezzi di pizza, porcatroia.

Teenagers che manco sanno esprimersi nella madrelingua: “mi faccio una selfie”. Autoscatto, porcodiquaedilà.

Svariate tipologie di sconosciuti: “scusi ha l’ora?”. “Mi sa dire che ora è?”, porcoilmondochehosottoipiedi.

I nostri/vostri colleghi: “era per ieri”. È urgente, porcaputtana.

I nostri/vostri colleghi 2: “come sei messa/o?”. “Hai finito?”, zioanovanta.

I nostri/vostri colleghi con slancio anglosassone: “ASAP”. Appena riesci, porcammmerda.

Mia figlia e altre ragazzine: “è molto fashion”. Qua non riesco neppure a dare una traduzione, ingoio una bestemmia insieme alla bile, poi chiamo un esorcista.

Svariate tipologie di pseudo ubriaconi: “rum e coca”. Cuba Libre, deputamadre.

Svariate tipologie di fighetti: “costa un trentello”. Costa 30 euro, mannaggialaputtanazza.

Svariate tipologie di fighetti 2: “un giro di Rolex e arrivo”. Arrivo tra un’ora, #@**§&?!.

Cellulare-dipendenti: “non c’è campo”. Il mio cellulare non riceve bene, maremmaparabolica.

Sui social: “#sonofelice #machecosanepensate #chefigata”: Ho bisogno di attenzioni, esticazzi.

Mamme: “non mi mangia”: Mio figlio non vuole mangiare le cose che preparo, mavaffanculo.

Mamme 2: “è molto vivace”: Mio figlio è un demonio, tepossino.

Insegnanti: “è intelligente ma si distrae”: Suo figlio è strano, machecazzo.

Neo mamme: “sono in dolce attesa”. Sono incinta, essoncazziamari.

Innumerevoli donne: “ho le mie cose”. Ho il ciclo mestruale, porcoddue.

Innumerevoli donne 2: “ho mal di testa”. Non ho voglia di fare sesso, rassegnati.

Innumerevoli donne 3: “questo vestito mi ingrassa”. Sono grassa e non mi posso mettere questo vestito, merda.

Innumerevoli donne 4: “non ho niente”. Sono incazzata come una iena, #@**§&?!.

Tanti uomini: “hai mal di testa?”. Voglio fare sesso, rassegnati.

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7 risposte a “Watch your mouth.

  1. Io condivido tutto pienamente, anche se mi sono macchiata di ben 3 peccati originali perché, sicuramente, ti avrò chiesto “come sei messa?” e ti avrò detto “era per ieri / asap”. E di questo non mi pentirò mai abbastanza.
    Ma dal panettiere no. Dal panettieri sbagli tu, perché la pizza bianca NON È e NON SARA’ MAI una focaccia e, quindi, se la vuoi rossa devi specificarlo non puoi dire pizza e basta. Volendo c’è anche la pizza all’olio che mi ha sostenuto per tutta l’adolescenza.

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      • Accetto la sfida, io dirò pizza bianca in una panetteria ligure e tu chiederai della focaccia al forno di piazza campo dei fiori. ci ritroveremo in Umbria a mangiare della torta al testo per consolarci.

        Sapendo di non aver mai detto “asap” da oggi userò solo latinismi.

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